martes, 9 de agosto de 2016

De vuelta a las andadas

La ultima vez que escribo fue hace dos meses!!

Un periodo de tiempo relativamente corto, o relativamente larga... la ansiedad sigue conmigo día a día, pero ¿Saben algo? Ya he aprendido a convivir con ella.

Voy a nadar, a correr con mis perros, salgo de vez en cuando e incluso he retomado terminar la escuela.

Virtualmente termine con mi novio, el que se unió a un culto,  comenze a salir con un chico que siempre me gusto. Todo relax, no quiero nada serio en este momento, pero a la vez estoy feliz y emocionada por seguir con mi vida.

Estoy yendo al psicologo 2 veces por semana, aun tomo Natru M. pero de ahi en fuera vaya que va bien, esta semana estuvimos revisando mis avances y  note que varias cosas que hace meses me comian la cabeza, ahora son solo una leve comezon. Estoy feliz de haber avanzado. Pero aun falta en este camino.

jueves, 2 de junio de 2016

El día que mi novio se unio a un culto

Hace un año mi novio se unió a un culto, bueno en ese momento yo creía que se iba a Argentina a un lugar de rehabilitación para drogadictos irónicamente sin el ser drogadicto. Su argumento era que necesitaba estar lejos de su mama porque lo trastornaba y esto a su vez lo obligaba a ser negativo con el mismo y los demás. Yo no entendía como su mama podía ocasionar eso, hasta el ultimo día que estuve con el (y con ella) que fue justamente el día que el se fue.

En mi experiencia, una madre puede ser metiche, regañona, sobre protectora  y mucho mas. Pero en el caso de el.. su mama, es una mujer que ha dejado todo en manos de Dios, y cuando digo todo, me refiero a todo, incluso a su hijo.

Y es que es una historia complicada, quizás porque mi familia fue siempre enfermamente funcional, donde mis papas nos ponían atención, se preocupaban y trataban sobre todo de ser padres. Recuerdo que en los momentos importantes siempre estuvieron ahí, no solo las veces que debían regañarnos, sino también para festejarnos o para lo que fuera mis papas estaban ahí.

Lo poco que yo conocí a la madre de mi novio (y a su familia) me quede con una impresión caótica, su hermana gritaba como histérica, sus sobrinos parecían niños de la calle, y su mama.... no estaba. Aunque de pronto aparecía, para hablar de dios, y los favores recibidos, pero no estaba para comer con sus hijos en calma, no estaba en los cumpleaños, y cuando estaba no era la jefa del hogar, eran un grupo de gente que dormían bajo el mismo techo.

Siempre rodeada de "amigas" de la iglesia, conoció a la famosa colombiana, que, como todos los captadores de sectas facilmente se gano su confianza, recuerdo que hasta la navidad pasaron con ella, me preguntaba yo, que puede tener de especial esa persona, a mi en lo personal, la nacionalidad no me parece un rasgo relevante o mas bien que te de mas virtud que otros, pero de una u otra forma a ellos, les fascino, mi novio se quedaba en su casa cuando inicio su proceso de "adaptación" para ir a la comunidad tan buena y milagrosa que esta mujer le presento, fue cuando el comenzó a ser diferente, daba la impresion de luchar contra el mismo, y yo, solo ahi observando, porque por algún extraño motivo decidió no hablar del tema conmigo. Si la situación hubiera sido al revés, yo estoy segura que no hubiera parado de hablar del tema, digo un lugar fundado por una monjita, donde ayudan a la gente sin pedirles nada a cambio, sonaba como algo que da mucho de que hablar.

Al principio era un vago "a principio de año me iré con ellos", pasaron los meses y un día de pronto ya había fecha, el se iría y yo, que había encontrado en el, refugio y consuelo para todo, me quedaría sola por un año. Acepte a regañadientes sus condiciones, solo seria un año, y era para bien.

Quede de llamar a su mama cada mes,  dejar las drogas y terminar la escuela.... ¿las drogas?  si, la bendita paroxetina es una droga....¿Que tan malo podría ser?

Los primeros meses no fueron malos, aunque no sabia nada de el directamente. Total, bonita la comunidad y shalala.

Yo hacia mi llamada mensual, y para variar la mama de mi novio siempre andaba en todos lados menos en su casa... por lo que siempre halamos poco.

En diciembre después de medio año de no saber nada, en un bello video de youtube pude ver a mi novio, bailando y cantando alabanzas en nombre del señor y con esto, el fin de mi  mundo.

Comenze a buscar información de la comunidad, historias, miembros, hice varios amigos en facebook que conocian o tenia a alguien en "la comunidad", gente catolica que como la madre de mi novio se habían rendido y esperaban que dios hiciera lo que ellos no habían podido.... y fue cuando me di cuenta de que este no era asunto de un año...

De pronto de la nada un documental en History Channel sobre cultos en Medjurgorje  (algo asi se escribe) que conincidentemente es el lugar donde nació la famosa comunidad,  me hizo buscar mas, de pronto estaba ya rodeada de historias de chicos que habían pasado 5 o 6 años en este lugarcito, viajado a otras comunidades por todo el mundo y ellos felices, pero por otro lado, encontré  a las que fueron novias o amigos de estos chicos, que una vez ahi en "la comunidad" dejaron de ser ellos.

El que busca encuentra, y yo encontré a una persona que decía que ese lugar era un culto donde te anulaban como persona y buscaban captación religiosa (chicos que al ver que el mundo siguió girando en su "ausencia" buscan el refugio sacando su vocación religiosa).

No me despegue de la dichosa comunidad y seguí, el contacto con varias personas,  asi me entere que habría un retiro para padres, y aproveche para pedirle a una de esas buenas personas le dieran saludos de mi parte a mi novio. Que dijo el, no lo se, el que llevo mi mensaje no me dio uno de vuelta. Pero su mama,  que por cierto ni siquiera se molesto en avisarme que había volado a Argentina a ver a su hijo,  me dijo que lo vio y el esta  "lleno de resentimiento" y aun le hacia falta sanar........

En ese momento yo pense:

"A VER" mandaste a tu hijo al otro lado del continente por que te rendiste como madre, porque no supiste hablar con el, ni criarlo, ni aceptar que le faltaste y ahora te haces la digna de que el tiene resentimientos... bueno que puedo decir.

Fuera de ser una  anécdota escalofriante, se ahora que  mi novio, el que se fue, no va a regresar. Y también se que cuando acepté esta verdad comenzaron de nuevo los ataques de ansiedad.  El se fue y yo me quede con los mil planes de ambos, aun con la tenue ilusión de cumplirlos algún día. Es la incertidumbre del ¿Ahora que? lo que me mata, el no saber si seguir o esperar, o mas bien el ¿Valdrá la pena esperar? hoy es un año, pero pueden pasar 5, y es lo que mas miedo da.




martes, 31 de mayo de 2016

Vive

Inicie de nuevo con las crisis de ansiedad en marzo, hoy es el ultimo dia de mayo. ¿Como he sobrevivido? Aun me lo pregunto.

Dolor de estomago que se va y viene segun mi estado (y lo que coma)
Nerviosismo permanente
Desesperaciom
No tengo ganas de hacer nada
y sobre todo consancio todo el bedito dia

Aun me digo a mi misma que si fuera algo grave ya me habria muerto. Las cosas que me daban animo ya no me llaman tanto la atencion, incluso salir a correr es ya mas una carga que un gusto o un hobbie, pasear a mi perro es un martirio sobre todo desde que lo ataco un pitbull infernal, y el pobre perrito quedo traumado, ahora mas que disfrutar pasear con el, me da miedo que va a agredir a otro perro o que vuelvan a agredirlo a el.

Ayer fue mi tercera sesion con el psicologo, estaba mareada y nerviosa cuando llege con el, despues durante la sesion mis nervios bajaron 3 rayitas, pero no puedo decir aun si esto me esta ayudando.

Llevo tomando el toronjil desde hace 5 dias, creo que no ayuda mucho, ayer sentia la cara dormida y en la noche al tomarlo me dio un fuerte mareo, hoy vere al homeopata a ver que dice, creo que volvere a tomar Natrum M.

Hoy intentare terminar algunos pendientes de la escuela, es mi meta del dia :D


martes, 24 de mayo de 2016

Cuando crees que no veras nunca la luz

Ayer creí haber tocado fondo, sentí que ya no podía ir hacia delante, que en cualquier momento me empezaría otra crisis, que de nada servia la homeopatía, ni la acupuntura y que me estaba engañando.

Pase el fin de semana con sueño, cansada, sin ganas de nada.

El lunes en la mañana le dije a mi mama que quería regresar al psiquiatra y que iba a intentar, también con un psicólogo. Fui a ver al homeópata para explicarle como me sentía, explicarle que con todo y las terapia sentía que ya no avanzaba hacia adelante, y que mas bien estaba dando unos pasos hacia atrás, le comente que quería regresar con el psiquiatra.

Después de escuchar todo mi discurso, simplemente me dijo que me estoy rindiendo, que,  quiero que el medicamento haga lo que yo tengo que hacer, y saben que, me di cuenta de que en parte es cierto. De todas maneras, dijo que suspenderíamos la acupuntura, y que lo que el recomendaba era que probara con la tintura de toronjil, y me explico que la ansiedad no es algo que se pueda "controlar" pues le dije que a pesar de que tengo el Natrum M ahi, he evitado tomarlo porque estaba tratando de superar los baches por mi misma, lo que el me dijo, fue que si no saco todo lo que esta provocandome ansiedad, pues aunque regrese a la paroxetina, otra vez sera solo una falsa solución.

Aun así pedí la cita con el psiquiatra, y otra con el psicólogo. Para ver al psiquiatra no habia espacio ese mismo dia, pero para el psicologo si.

Erick de Vive sin ansiedad, dice que le des tiempo a una terapia, la que sea, tiempo de funcionar, pues no existen las soluciones instantaneas o magicas.  Minimo tres semanas, y en la 4 o 5 evalues tu progreso
                                                                                   

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Mientras escribia estas lineas me di cuenta que estoy digamos en la 6ta semana del tratamiento con homeopatia y acupuntura, a veces la ansiedad no te deja pensar con claridad y vives como en las nubes. En este momento estoy evaluando mi progreso con la homeopatia y la acupuntura y me doy cuenta de algo que desde ayer mismo comenze a notar. Estoy desesperada, tan desesperada que olvide que no existe una cura magica.

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Regreso a mi relato, despues de hablar con el homeópata,  por la tarde fui al psicologo, un señor, mayor, que se gasto al menos 3 hojas anotando mis debrayes, le hable de todo, y graciosamente coincidió con el homeópata cuando le pregunte sobre el psiquiatra, me comento que no me apresurara..

Decidí aceptar esta sugerencia hecha ya por dos personas diferentes y sin contacto alguno: El psiquiatra y la bendita paroxetina no son la solución que debo buscar.

Por primera vez creo que un psicólogo me puede ayudar,  mis expectativas aun son dudosas, pero quiero intentarlo.

Cambio de régimen.

-  Sigo con el Natrum M.
-  Visita al psicólogo dos veces por semana

En cuanto el homeopata me de la tintura de Toronjil, veremos como  me cae.


Mañana es mi 5ta clase de natacion, me canso hasta los huesos, pero es bueno para variar consarse por algo real.


martes, 3 de mayo de 2016

Poquito en poquito

Ayer fue mi décima sesión de acupuntura, a partir de este momento serán 2 veces a la semana y no tres, debo decir que la ansiedad ha disminuido mucho, aunque ahora he tenido que lidiar con una gastritis de los mil demonios, que obviamente es un obsequio de la ansiedad. 

He notado también que otra vez empiezo a disfrutar los pequeños detallitos que da la vida, y aunque la ansiedad esta presente creo que comienzo a convivir con su presencia.

Aunque tengo sueño todo el día, evito dormir, mejor busco algo con que entretenerme, decidí limpiar mi cuarto aunque lo he estado haciendo por pausas, y también he estado con terminar cosas que deje inconclusas. Es difícil, pero con fuerza de voluntad se puede.

En mi cabeza aun temo la próxima crisis, y es frustrante porque no hay hora que no piense en eso. 

martes, 26 de abril de 2016

Esta es mi vida con todo y ansiedad

En la terapia de VIVE SIN ANSIEDAD, Erick dice que es importante no dejar de lado la vida cotidiana, no posponer salidas, ni reuniones, ni nada. Despues de mi bajon emocional con eso de que si me desquito o no con mi mama, se venia una fecha muy importante en la vida de mi ahijada-sobrina. Le prometí llevarla de campamento al festival de Globos aerostáticos, me arme de valor y puse las cosas en perspectiva:

¿Valía la pena sacrificar la ilusión de una niña por mis ataques de pánico?

La respuesta  HELL NO!!!!!!  no podía dejar que mi ansiedad le quitara a ella su ilusion. 

Me levante el sábado aun nerviosa de todo lo que había en mi cabeza el día anterior, agarre a mi perro y me fui a correr, me sentia igual que antes de iniciar la acupuntura, pero este día debía estar relajada para salir con la responsabilidad de cuidar a mi peque que tiene ya 10 años, pero peque al fin de cuentas. 

El festival seria con temática ochentera, así que nos disfrazamos lo mejor que pudimos y a la aventura!! No puedo negar que iba nerviosa al doble, primero porque era la responsable de mi peque y segundo porque en mi cabecita estaba esa idea constante de que en cualquier momento podia darme un ataque de ansiedad... y un detalle que olvidaba, gracias a la bendita ansiedad he desarrollado una gastritis infernal.....

Creo que eso de salir fue lo mejor que pude haber hecho, aunque no estuve al 100 puedo decir que anduve a por ratos al 95 o hasta al 98 como no había estado en mucho tiempo.

Bicicleteamos, hicimos manualidades, corrimos, jugamos golfito, anduvimos en tren, nos unimos a una mega coreografia de thriller, asamos malvaviscos, vimos un super espectaculo  de globos, y yo en lo personal me acabe la garganta cantando durante el concierto ochentero, montamos nuestra casa de campaña y nos fuimos a dormir exhaustas.

No puedo negar que estaba super nerviosa porque no habia mucha comida sana y con el dolor de estomago, el recuerdo constante de la ansiedad  y, que le prometi a la nena subirnos a un globo,  crei que el domingo seria muy dificil.  Pero cual fue mi sorpresa al despertarme primero a las 4, y volverme a dormir, cosa que es super dificil para mi, y despertar a las 6 sin mis tipicos signos de ansiedad matutina!! 

No hubo hormigueo en las manos, ni nauseas, ni esas ganas de correr como loca. Me levante, me cerciore que la nena durmiera y me fui a tratar de conseguir los boletos para el globo... aunque ya estaban agotados..... y con todo y piquetito en el estomago, fui por la nena para ver los despegues.

Quizás no tuvimos un vuelo en si, pero alcanzamos boletos para una elevación en globo. Estaba nerviosa, mi cabeza me decía, "ya viene la ansiedad" pero nunca llego, y disfrutamos una hermosa vista de Tepotzotlan sin smog.

Lo unico malo, fue que la sensacion en el estomago o gastritis, me quito energia y a pesar de que bicicleteamos un rato mas, no pude comer bien y tenia mucho sueño.

Pero para mi ahijada fue perfecto. 

Aprendí algo en esta salida, con  o sin ansiedad la vida sigue y depende de mi si lo disfruto o no.

viernes, 22 de abril de 2016

Estoy sola en esta lucha?

Acabo de realizar esta mañana mi sexta sesión de acupuntura,  creo que va bien, aunque los ultimos dias he tenido mucho sueño, sobre todo a la hora de comer y la boca seca, le pregunte al doctor y del sueño dijo que era normal, que me estoy relajando, ademas me dijo que de ahora en adelante suspendiera una toma de N. Muriaticum y que ya solo lo tome por la noche, haye esto con mucho sentido pues los dias que he tenido mas sueño he hecho hasta 4 tomas.

Sobre la boca seca, me dijo algo que me perturbo horrible, me pregunto si me habia enojado y que si seguia desquitandome con mi mama, la verdad me molesto mucho, porque yo no me desquito mas que con mi persona, al contrario si me enojo o mi mama hace algo que me altere, prefiero alejarme para no hacer algo que la dañe. Irónicamente después de la sesión tuve que llevar a mi mama a arreglar unos asuntos, por un rato no pensé para nada en lo que me dijo el doctor.

Pero hace un rato, comenze a ver borroso otra vez, a sentir un nudo en la garganta, a tener ganas de llorar, al principio no supe por que, pero despues de un rato me cayo el veinte, era por el asunto de mi mama.

Dicen por ahi que la ansiedad seria lo contrario a la autoestima, y a mi, en lo personal,  lo primero que me vino a la mente fue mi mama diciendome que no era cierto que estuviera delgada, que estaba gorda..... y claro tambien me vino el recuerdo de que fue "ahi" cuando volvió la ansiedad, no se si alguna ve han sentido que alguien que supuestamente trata de ayudarlos, es a la vez el mayor obstáculo. En mi caso es mi mama, no desde este dia, sino desde que tengo memoria, ahi estaba ella segun a mi lado, pero siendo mas bien inquisitora.

Ahora tengo esa imagen en mi cabeza de mi mama, diciendole al doctor que soy malvada con ella, y la verdad no entiendo porque haria eso, mi madre es necia y algunas veces le levanto la voz,  otras veces no rio de sus chistes, y otras veces prefiero evitar no hablar para no contradecirla.

Me duele mucho porque he intentado con todo mi ser confiar en ella, pero siempre me traiciona, siempre termina siendo asi, ella quejandose de mi con todos, chismeando mi privacidad como si no importara, como si mis problemas fueran de dominio publico.

He llorado,  y sigo llorando mientras escribo esto, duele mas porque estoy tratando de superar todo esto por ella, para que no se preocupe. pero parece que no es el camino correcto, y es que parece que esta lucha cada vez es mas solitaria.

Como cada caida, me plateo de nuevo volver al psiquiatra que me dope y vivir asi mi dia y a dia, que una pastilla me anule y haga todo por mi, o quizas a psicologo, y hablar mierda de todos los que me rodean.

En mi cabeza pienso Estoy exhausta quiero rendirme.

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Llore, llore, me enoje, me encerre, la ansiedad volvio, pense en rendirme, pero luego pense en las pequeñas cositas que hacen que lla vida valga la pena.

Despues de darle mil vueltas en mi cabeza decidi hablar de frente con mi mama, decirle que era lo que me estaba pasando y que me aclarara como es que yo me desquito con ella. Le explique que estoy esforzandome por confiar en ella, que es dificil para mi,  y que aunque yo no quiera aceptarlo, es ella la unica persona en quien puedo apoyarme.

La abrace, yo no abrazo a cualquier persona, creo que nunca la habia abrazado asi, esta vez no la abraze para confortarla, o por comprmiso, la abraze porque yo necesitaba un abrazo, yo necesitaba sentir que alguien esta conmigo.

Le pedi perdon por exigirle tanto, le pedi perdon si es que alguna vez me habia desquitado con ella.

Ella me dijo que no era cierto, y que a veces ella tambien se pregunta si esta haciendo lo suficiente por mi.

Hable, pero la ansiedad no se fue...


sábado, 16 de abril de 2016

conVivir con la ansiedad

Llevo 3 sesiones de acupuntura, algo me llama la atención, pues como comente anteriormente, la visión borrosa se arreglo, con la primer sesión; después de cada sesión quedo cansada, con ganas de dormir y medio atontada... al parecer es normal, esta tercera sesión note que la sensaciones al colocarme las agujas comienzan a cambiar, me duelen algunas que antes no dolían, otras duelen igual y otras ni se sienten.

Ayer al despertar mis manos no se sentían raras, pero aun había ansiedad, no se que es lo que esta funcionando: si la homeopatía, la acupuntura, o mis ganas de no pasar por esto otra vez, aunque debo confesar que tengo mucho miedo, todos los días tengo miedo. 

He iniciado simultáneamente un "autotratamiento" que se llama vivir sin ansiedad, son una serie de vídeos que la verdad a alguien que ha tenido ansiedad, quizá le parezca absurdo, pero que me han enseñado, hasta ahora 2 o tres truquitos. hice uno de los ejercicios y termine llorando porque me di cuenta de lo que la ansiedad me ha quitado, es chistoso porque pareciera muy fácil darte cuenta de que estas en un hoyo que tu mismo cavaste. Pero no es así, es difícil, tan difícil como correr un maratón de 45km a los 3 días de haber empezado a correr. Otra cosa que me llamo la atención fue lo que se habla de los suplementos alimenticios, el omega 3 en especifico.

Hoy de nuevo desperté sin la sensación en las manos,  a  de la ansiedad fue facil levantarme, espero algun dia despertar y querer estar mas tiempo en cama disfrutar dormir un rato mas sin que despierte a mil.

miércoles, 13 de abril de 2016

Una nueva crisis, una nueva solucion

Tiene alrededor de 3 semanas  de que tuve nuevamente un ataque de ansiedad como dije antes el detonante fue la operacion de mi perro,  eran las 2a.m. y desperte con la crisis, no quize molestar a mi mama a media noche porque la iba a aterrar, recorde que tenia un frasquito de Natrum M. en mi botiquin, comenze a tomar chochitos hasta que me tranquilize.

Durante la epoca de ansiedad yo en personal experimento:

-Cansancio
-Enojo
-Frustracion
- Malestares en el estomago
-Mareos
-Vista Borrosa y parestesisas

Al otro dia decidi contarle a mi madre lo que habia pasado, y tambien le deje claro que no, no iba a regresar a la paroxetina. Decidi pues ir con el homeopata, exponerle mi situacion, me dijo que terminara el Natrum, pero hace una semana regreso la ansiedad.

Mi sintomas personales inician en la mañana: al abrir los ojos, siento en mis manos homigueantes, de ahi  se dispara la ansiedad. Cuando tuve ansiedad hace años, fue el primer sintoma, en aquel tiempo me asustaba, hoy se que es simplemente la señal, de que la ansiedad esta ahi.

Regrese con el homeopata, le explique que estoy consiente de mi problema, y le pedi iniciar un tratamiento mas fuerte, inicie con acupuntura.

No voy a mentir,  duele, pero despues de la primer sesion, la vista borrosa desaparecio.

lunes, 11 de abril de 2016

Mi historia

Hola! que gusto que visites este pequeño blog, Mi nombre es Maria y he creado este espacio porque en Noviembre de 2015 deje de tomar Paroxetina. Estaba lista para dejarla después de ser mi muletilla por casi 5 años, aunque fui reduciendo dosis desde un año antes, todas las veces que intente dejarla antes no pude, los efectos eran muy feos, sobre todo esa sensación de "toques en el cerebro" pero esta vez fue fácil de echo estaba tomando 1/4 de pastilla un día si, uno no, empece a correr a hacer ejercicio a sentirme bien conmigo misma, y así de pronto un día me di cuenta que ya no la estaba tomando y me sentía bien, simplemente se sintió como el mayor triunfo de mi vida... pero duro poco.

Un día hablando con mi mama ni siquiera me acuerdo de que, le comente que ahora que estaba flaca otra vez iba a "hacer" alguna cosa que ya ni recuerdo que era, pero ella me dijo "no estas flaca" como la cosa mas normal del mundo, nunca me ha importado mucho mi apariencia aun ahora no me importa, pero es feo que alguien no reconozca el merito de una vida saludable.  Aun así estoy segura que fue en ese momento cuando todo lo que había logrado empezó a desmoronarse, pasaron días y y yo seguí con mi rutina, salia a correr temprano alrededor de una hora, regresaba a casa a hacer un par de ejercicios con mancuernas, después ha hacer tarea o cualquier cosa que tuviera que hacer, yo soy de esas personas que en México se conocen como NINIs osea ni estudio ni trabajo en forma, porque estoy en proceso titulación y varias situación familiares han retrasado esos planes.

Fuera de todo eso, yo seguía "normal" pero un día al ir a correr me sentí mal, al regresar se lo comente a mi mama y su respuesta fue "estas bajando mucho de peso" en ese momento pasaron mil cosas en mi cabeza, pues lo único que yo hacia era cuidar mi salud y comer sano, pero comer sano implicaba no comer la comida de mama, nada de papas a la francesa, de carnitas, de hot dogs  o lo que en su cabeza era comer sano que implicaba si comida sana pero en porciones para 5 personas porque las verduras cocidas no llenan. En cierto momento note que mi madre me tenia en engorda pero inconscientemente, porque para ella su familia siempre fue de "buen comer" y comer bien para ella es comer mucho.

En este punto muchos dirán : pues fácil consigue trabajo y vete de tu casa, y vive como quieras.  Si todo en la vida se solucionara huyendo, todos estaríamos en permanente escape. Aunque no puedo negar que seria la forma mas sencilla, pero hay razones bien profundas por las que cargo mi cruz.

Saben que fue lo peor? que desde esos días yo ya sentía regresar la ansiedad ¿ Como? estaba mareada todo el tiempo, poco a poco los síntomas fueron regresando, de pronto ya no era solo el mareo, era el cansancio, el miedo, las nauseas. Supongo mi madre lo noto  pero ya tarde, en una ocasión le pedí me acompañara a comprar un vestido y me hizo un comentario de que ahora todo se me veía bien, le agradecí el detalle, pero como dije antes mi apariencia siempre ha sido segundo plano para mi.

Estaba ya lista para colapsar, pero sinceramente no creí que fuera a pasar, hasta que un día mientras bañaba a mi perro le encontré una bolita del tamaño de una canica en una de sus patas, fue la mecha perfecta para explotar... corrí al veterinario y cuando el menciono la palabra CÁNCER, ese mismo que me quito a mi Papa hace año y medio, y que cambio mi vida para siempre, me iba a quitar a mi perro, el que dormía conmigo, corría conmigo, se acurrucaba conmigo. Algunos dirán ES UN PERRO superalo, pero no fue eso,  simplemente yo necesitaba explotar, ahí en el veterinario, sentí que me iba a desmayar, no se lo dije a nadie y trate de guardar la compostura, alguien que ya ha vivido la ansiedad en carne propia, sabe que en ciertas ocasiones cuando comentas cosas como "me siento mas " "me voy a desmayar" etc, la respuesta es cálmate, no pasa nada, respira, tranquila.

Esa noche después de años tuve otra vez un ataque de ansiedad, las 2 de la mañana y yo toda punky, no lloraba, pero no sabia que hacer, estaba toda agitada, nerviosa, mareada, inmediatamente pensé en el clonazepan que guardo desde hace años en mi cuarto, se que esta caducado pero lo sigo guardando,  a pesar de la histeria del momento pude darme cuenta de que probablemente me hiciera daño o me intoxicara, así que comenze a caminar, tratar de vomitar, bebí agua, pero nada,  ahí seguía el ataque, estuve a punto de correr al cuarto de mi mama y despertarla, pero no quise molestar. 

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Recordé entonces la primera vez que tuve ansiedad, como aquella vez enserio creí que moriría pensé que tenia esclerosis múltiple, lupus, diabetes, cualquier enfermedad que leia, era mi nuevo diagnostico.

En eso días mi papas me llevaron a todos los doctores que pedí, e irónicamente el primero que me vio, mi primo, fue el que tuvo razón, yo no tenia nada, era simplemente mi cabeza, era ansiedad: el me dijo habla, corre grita, pero yo seguía aferrada a estar enferma, debía tener alguna enfermedad y por eso me sentía mal, el me dio unos "chochitos" NATRUM M. cada hora cuando me sintiera mal, los tome por dos o tres días y según yo no funcionaba, "no me curaba" y es que aquella vez yo quería un remedio magico e instantaneo. Hoy se que eso no existe.

Segui con los chochitos por dias pero al seguir toda loca, mis papas optaron por el psiquiatra, el a su vez aconsejo que antes de vernos, dejara cualquier producto que estuviera tomando, y asi lo hice, fue gusto ahi donde descubri cuanto me habian ayudado, justo deje de tomarlos me regresaron los ataques "fuertes". Despues de eso vino la visita al psiquitra, el clonazepan, la paroxetina.

El Doc me explico que debia tomar el clonazepan alrededor de un mes, en lo que la paroxetina comenzaba a  hacer efecto.... y con esto el primer gran hoyo, me hice adicta al clonazepan.

Apesar de que el psiquiatra me envio dosis minimas, mi cuerpo se engancho, fue un extra a lo que ya me pasaba, a esto habia que sumarle la ansiedad y los efecto de la paroxetina, en lo personal note unos  horribles ataques de ansiedad extra a la hora de comer, los toques y las ganas inmensas de mandar a chingada a todo el mundo, todo esto duro como un mes, y deshacerme del clonazeman alrededor de tres.

Comenze con media pastilla de paroxetina,, luego 3/4, 1 y por ultimo después de un suceso devastador con mi entonces novio 1 1/2. Cada cambio de dosis acompañado de sus respectivos mini ataques de pánico por la tarde. Así estuve casi 5 años

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Recordé que aun guardaba un frasquito de "chochitos" de natrum y en el ataque de ansiedad presente pues me dije "daño no me van a hacer", me tome 6 chochitos y abrace a mis perros, el pequeñito pareció notar que algo me pasaba porque comenzó a lamerme la mano, como tratando de tranquilizarme, a los 15 minutos tome otro tres chochitos , y así hasta que me quede dormida.

A la mañana siguiente operaban a mi otro perro, y yo quería estar con el, lo primero que hice al levantarme fue correr a contarle a mi mama todo lo que por semanas no le había dicho. Le conté que solo necesitaba un detonante para la ansiedad y ese detonante fue mi "junior"

Seguí tomando chochitos todo el día, cada hora, mi salio bien, pero decidí por mi salud mental no separarme, ni un minuto de el. 

Me asegure de tranquilizarme, el perro estaba bien, y en mi cabecita yo me decía, ya paso todo mañana voy a despertar bien....

Pero no paso............