viernes, 22 de abril de 2016

Estoy sola en esta lucha?

Acabo de realizar esta mañana mi sexta sesión de acupuntura,  creo que va bien, aunque los ultimos dias he tenido mucho sueño, sobre todo a la hora de comer y la boca seca, le pregunte al doctor y del sueño dijo que era normal, que me estoy relajando, ademas me dijo que de ahora en adelante suspendiera una toma de N. Muriaticum y que ya solo lo tome por la noche, haye esto con mucho sentido pues los dias que he tenido mas sueño he hecho hasta 4 tomas.

Sobre la boca seca, me dijo algo que me perturbo horrible, me pregunto si me habia enojado y que si seguia desquitandome con mi mama, la verdad me molesto mucho, porque yo no me desquito mas que con mi persona, al contrario si me enojo o mi mama hace algo que me altere, prefiero alejarme para no hacer algo que la dañe. Irónicamente después de la sesión tuve que llevar a mi mama a arreglar unos asuntos, por un rato no pensé para nada en lo que me dijo el doctor.

Pero hace un rato, comenze a ver borroso otra vez, a sentir un nudo en la garganta, a tener ganas de llorar, al principio no supe por que, pero despues de un rato me cayo el veinte, era por el asunto de mi mama.

Dicen por ahi que la ansiedad seria lo contrario a la autoestima, y a mi, en lo personal,  lo primero que me vino a la mente fue mi mama diciendome que no era cierto que estuviera delgada, que estaba gorda..... y claro tambien me vino el recuerdo de que fue "ahi" cuando volvió la ansiedad, no se si alguna ve han sentido que alguien que supuestamente trata de ayudarlos, es a la vez el mayor obstáculo. En mi caso es mi mama, no desde este dia, sino desde que tengo memoria, ahi estaba ella segun a mi lado, pero siendo mas bien inquisitora.

Ahora tengo esa imagen en mi cabeza de mi mama, diciendole al doctor que soy malvada con ella, y la verdad no entiendo porque haria eso, mi madre es necia y algunas veces le levanto la voz,  otras veces no rio de sus chistes, y otras veces prefiero evitar no hablar para no contradecirla.

Me duele mucho porque he intentado con todo mi ser confiar en ella, pero siempre me traiciona, siempre termina siendo asi, ella quejandose de mi con todos, chismeando mi privacidad como si no importara, como si mis problemas fueran de dominio publico.

He llorado,  y sigo llorando mientras escribo esto, duele mas porque estoy tratando de superar todo esto por ella, para que no se preocupe. pero parece que no es el camino correcto, y es que parece que esta lucha cada vez es mas solitaria.

Como cada caida, me plateo de nuevo volver al psiquiatra que me dope y vivir asi mi dia y a dia, que una pastilla me anule y haga todo por mi, o quizas a psicologo, y hablar mierda de todos los que me rodean.

En mi cabeza pienso Estoy exhausta quiero rendirme.

                                                          ++++++++++++++++++++++++++++

Llore, llore, me enoje, me encerre, la ansiedad volvio, pense en rendirme, pero luego pense en las pequeñas cositas que hacen que lla vida valga la pena.

Despues de darle mil vueltas en mi cabeza decidi hablar de frente con mi mama, decirle que era lo que me estaba pasando y que me aclarara como es que yo me desquito con ella. Le explique que estoy esforzandome por confiar en ella, que es dificil para mi,  y que aunque yo no quiera aceptarlo, es ella la unica persona en quien puedo apoyarme.

La abrace, yo no abrazo a cualquier persona, creo que nunca la habia abrazado asi, esta vez no la abraze para confortarla, o por comprmiso, la abraze porque yo necesitaba un abrazo, yo necesitaba sentir que alguien esta conmigo.

Le pedi perdon por exigirle tanto, le pedi perdon si es que alguna vez me habia desquitado con ella.

Ella me dijo que no era cierto, y que a veces ella tambien se pregunta si esta haciendo lo suficiente por mi.

Hable, pero la ansiedad no se fue...


No hay comentarios.:

Publicar un comentario