Hola! que gusto que visites este pequeño blog, Mi nombre es Maria y he creado este espacio porque en Noviembre de 2015 deje de tomar Paroxetina. Estaba lista para dejarla después de ser mi muletilla por casi 5 años, aunque fui reduciendo dosis desde un año antes, todas las veces que intente dejarla antes no pude, los efectos eran muy feos, sobre todo esa sensación de "toques en el cerebro" pero esta vez fue fácil de echo estaba tomando 1/4 de pastilla un día si, uno no, empece a correr a hacer ejercicio a sentirme bien conmigo misma, y así de pronto un día me di cuenta que ya no la estaba tomando y me sentía bien, simplemente se sintió como el mayor triunfo de mi vida... pero duro poco.
Un día hablando con mi mama ni siquiera me acuerdo de que, le comente que ahora que estaba flaca otra vez iba a "hacer" alguna cosa que ya ni recuerdo que era, pero ella me dijo "no estas flaca" como la cosa mas normal del mundo, nunca me ha importado mucho mi apariencia aun ahora no me importa, pero es feo que alguien no reconozca el merito de una vida saludable. Aun así estoy segura que fue en ese momento cuando todo lo que había logrado empezó a desmoronarse, pasaron días y y yo seguí con mi rutina, salia a correr temprano alrededor de una hora, regresaba a casa a hacer un par de ejercicios con mancuernas, después ha hacer tarea o cualquier cosa que tuviera que hacer, yo soy de esas personas que en México se conocen como NINIs osea ni estudio ni trabajo en forma, porque estoy en proceso titulación y varias situación familiares han retrasado esos planes.
Fuera de todo eso, yo seguía "normal" pero un día al ir a correr me sentí mal, al regresar se lo comente a mi mama y su respuesta fue "estas bajando mucho de peso" en ese momento pasaron mil cosas en mi cabeza, pues lo único que yo hacia era cuidar mi salud y comer sano, pero comer sano implicaba no comer la comida de mama, nada de papas a la francesa, de carnitas, de hot dogs o lo que en su cabeza era comer sano que implicaba si comida sana pero en porciones para 5 personas porque las verduras cocidas no llenan. En cierto momento note que mi madre me tenia en engorda pero inconscientemente, porque para ella su familia siempre fue de "buen comer" y comer bien para ella es comer mucho.
En este punto muchos dirán : pues fácil consigue trabajo y vete de tu casa, y vive como quieras. Si todo en la vida se solucionara huyendo, todos estaríamos en permanente escape. Aunque no puedo negar que seria la forma mas sencilla, pero hay razones bien profundas por las que cargo mi cruz.
Saben que fue lo peor? que desde esos días yo ya sentía regresar la ansiedad ¿ Como? estaba mareada todo el tiempo, poco a poco los síntomas fueron regresando, de pronto ya no era solo el mareo, era el cansancio, el miedo, las nauseas. Supongo mi madre lo noto pero ya tarde, en una ocasión le pedí me acompañara a comprar un vestido y me hizo un comentario de que ahora todo se me veía bien, le agradecí el detalle, pero como dije antes mi apariencia siempre ha sido segundo plano para mi.
Estaba ya lista para colapsar, pero sinceramente no creí que fuera a pasar, hasta que un día mientras bañaba a mi perro le encontré una bolita del tamaño de una canica en una de sus patas, fue la mecha perfecta para explotar... corrí al veterinario y cuando el menciono la palabra CÁNCER, ese mismo que me quito a mi Papa hace año y medio, y que cambio mi vida para siempre, me iba a quitar a mi perro, el que dormía conmigo, corría conmigo, se acurrucaba conmigo. Algunos dirán ES UN PERRO superalo, pero no fue eso, simplemente yo necesitaba explotar, ahí en el veterinario, sentí que me iba a desmayar, no se lo dije a nadie y trate de guardar la compostura, alguien que ya ha vivido la ansiedad en carne propia, sabe que en ciertas ocasiones cuando comentas cosas como "me siento mas " "me voy a desmayar" etc, la respuesta es cálmate, no pasa nada, respira, tranquila.
Esa noche después de años tuve otra vez un ataque de ansiedad, las 2 de la mañana y yo toda punky, no lloraba, pero no sabia que hacer, estaba toda agitada, nerviosa, mareada, inmediatamente pensé en el clonazepan que guardo desde hace años en mi cuarto, se que esta caducado pero lo sigo guardando, a pesar de la histeria del momento pude darme cuenta de que probablemente me hiciera daño o me intoxicara, así que comenze a caminar, tratar de vomitar, bebí agua, pero nada, ahí seguía el ataque, estuve a punto de correr al cuarto de mi mama y despertarla, pero no quise molestar.
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Recordé entonces la primera vez que tuve ansiedad, como aquella vez enserio creí que moriría pensé que tenia esclerosis múltiple, lupus, diabetes, cualquier enfermedad que leia, era mi nuevo diagnostico.
En eso días mi papas me llevaron a todos los doctores que pedí, e irónicamente el primero que me vio, mi primo, fue el que tuvo razón, yo no tenia nada, era simplemente mi cabeza, era ansiedad: el me dijo habla, corre grita, pero yo seguía aferrada a estar enferma, debía tener alguna enfermedad y por eso me sentía mal, el me dio unos "chochitos" NATRUM M. cada hora cuando me sintiera mal, los tome por dos o tres días y según yo no funcionaba, "no me curaba" y es que aquella vez yo quería un remedio magico e instantaneo. Hoy se que eso no existe.
Segui con los chochitos por dias pero al seguir toda loca, mis papas optaron por el psiquiatra, el a su vez aconsejo que antes de vernos, dejara cualquier producto que estuviera tomando, y asi lo hice, fue gusto ahi donde descubri cuanto me habian ayudado, justo deje de tomarlos me regresaron los ataques "fuertes". Despues de eso vino la visita al psiquitra, el clonazepan, la paroxetina.
El Doc me explico que debia tomar el clonazepan alrededor de un mes, en lo que la paroxetina comenzaba a hacer efecto.... y con esto el primer gran hoyo, me hice adicta al clonazepan.
Apesar de que el psiquiatra me envio dosis minimas, mi cuerpo se engancho, fue un extra a lo que ya me pasaba, a esto habia que sumarle la ansiedad y los efecto de la paroxetina, en lo personal note unos horribles ataques de ansiedad extra a la hora de comer, los toques y las ganas inmensas de mandar a chingada a todo el mundo, todo esto duro como un mes, y deshacerme del clonazeman alrededor de tres.
Comenze con media pastilla de paroxetina,, luego 3/4, 1 y por ultimo después de un suceso devastador con mi entonces novio 1 1/2. Cada cambio de dosis acompañado de sus respectivos mini ataques de pánico por la tarde. Así estuve casi 5 años
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Recordé que aun guardaba un frasquito de "chochitos" de natrum y en el ataque de ansiedad presente pues me dije "daño no me van a hacer", me tome 6 chochitos y abrace a mis perros, el pequeñito pareció notar que algo me pasaba porque comenzó a lamerme la mano, como tratando de tranquilizarme, a los 15 minutos tome otro tres chochitos , y así hasta que me quede dormida.
A la mañana siguiente operaban a mi otro perro, y yo quería estar con el, lo primero que hice al levantarme fue correr a contarle a mi mama todo lo que por semanas no le había dicho. Le conté que solo necesitaba un detonante para la ansiedad y ese detonante fue mi "junior"
Seguí tomando chochitos todo el día, cada hora, mi salio bien, pero decidí por mi salud mental no separarme, ni un minuto de el.
Me asegure de tranquilizarme, el perro estaba bien, y en mi cabecita yo me decía, ya paso todo mañana voy a despertar bien....
Pero no paso............
